Со смертью людям приходится сталкиваться в любом возрасте: об усопших мы молимся в храме за богослужением, и сугубо – в Родительскую субботу, кончина родственника или знакомого ставит ныне живущих перед тайной исхода из этой временной жизни. И вряд ли удастся оставить эту тему исключительно «взрослой», оградить от нее детей и подростков. Когда можно говорить с детьми о смерти? С чего начать разговор, на чем акцентировать внимание? Настаивать ли на участии детей в похоронах? Можно ли привлекать их к отпеванию усопших в храме? На эти вопросы ответил протоиерей Владимир Шутов, настоятель храма во имя Царственных страстотерпцев в селе Александро-Калиново на Донбассе, отец четверых детей.
Есть такое выражение: «В жизни нет ничего более естественного, чем смерть». Она непререкаема для любых идеологий и религий. Никто – ни атеист, ни верующий – не может ее отрицать. Но не надо ее излишне демонизировать или, наоборот, романтизировать и идеализировать, как это бывает в некоторых учениях.
Когда говорить о смерти с детьми? Человек – это любимое создание Божие. В нем заложено все необходимое для его развития и спасения. Господь желает «всем спастись и в разум истины приити» («чтобы все люди спаслись и достигли познания истины» – 1Тим 2. 4). Поэтому у ребенка, который непрестанно развивается, на определенных этапах жизни возникает вопрос о том, что такое смерть. Нам, родителям и взрослым, надо внимательно за этим наблюдать и отвечать тогда, когда это важно для него.
По своему опыту замечаю, что ребенок часто приходит с вопросами тогда, когда я устал или занят. Здесь важно переключиться, отстраниться от своих проблем и ответить ему. Не нужно проявлять поспешность, горячность в таких вопросах. Как и излишнюю строгость, жесткость: «Так, иди сюда. Ты уже взрослый, и я тебе расскажу, что все люди умирают. Их кладут в землю, закапывают, и их съедают черви». Так нельзя! Вы можете нанести травму, потому что дети психически развиваются по-разному: один созревает раньше, другой позже. Нужно ждать, когда ребенок первый задаст этот вопрос, сам столкнется с проблемой смерти.
Как говорить и что? Единого рецепта нет. Чем старше ваши сын или дочь, тем сложнее им эту информацию переносить. Обычно вопросы о смерти возникают в школьном возрасте. В ответах ребенку важно акцентировать внимание на моментах, которые помогут сгладить страх и панику. У меня есть книга одного врача, который термин «смерть» заменяет на другое слово – «переход». Мне припоминается еще такая строчка: «Смерть есть к жизни приближение, к жизни той, где смерти нет», – к сожалению, не помню ее автора.
С детьми мы не должны говорить о смерти, с ними нужно говорить о жизни. А мы часто сосредоточиваемся на потере, сопутствующем смерти трауре. Гроб, земля, грязь – вот это все. А нужно сосредоточиться на другом. Говорить о встрече! С усопшими родственниками, ангелами, святыми. И постепенно довести до осознания того, что мы встретимся с Тем, Кто нас создал, Кто больше всех любит и с удовольствием примет в Свои объятия. Примет, осушив каждую слезинку с очей человека.
Нужно открыть ребенку бытие Божие и не преподносить смерть так, как ее преподносят в современном обществе. Нужно говорить о жизни, жизни вечной. Это самая главная проповедь православная. А какими словами мы о ней расскажем, зависит от нашего кругозора, образования, начитанности. Думаю, нужно поведать о Царствии Небесном, можно привести цитаты из Священного Писания. Рассказать, что мы причащаемся «в жизнь вечную», более того: все, что мы делаем сейчас, – делаем для этого важного этапа, для перехода в вечность.
Я как-то купил книгу «О благе смерти» святителя Амвросия Медиоланского. И когда хочу кому-то ее подарить, то сразу сталкиваюсь и испугом: «Ой, а почему мне?» Понять благо смерти многие не готовы. А ведь апостол Павел сказал: «Ибо для меня жизнь – Христос, и смерть – приобретение» (Фил. 1. 21). Понимаете? Смерть – не потеря, а приобретение. Мы переходим от плохого к хорошему. И об этом тоже нужно поговорить с нашими детьми. Да, с помощью таких простых слов, как «хорошо-плохо», объяснить: то, что мы считаем сейчас хорошим, не совсем хорошо по сравнению с тем, что будет потом. Когда переступим порог жизни и соединимся с Богом, это будет несравнимо лучше! Если мы будем мерить все апостольскими мерками, то станем совершенно иначе относиться к смерти.
Еще нужно рассказать, что важен не сам момент перехода в иной мир, но то, в каком состоянии человек пребывает.
Есть христианская притча о смерти и отношении к ней. Кузнец собирался вечером домой, как вдруг входит Смерть с косой. Он перекрестился, думает: «Господи, неужели все?» Но Смерть ответила: «Нет. Я не к тебе, к другому. У меня коса притупилась. Наточи мне ее, и я уйду!» Кузнец взял косу, точит и думает со злостью: «Это сколько же она людей покосила! Что же она делает?!» А Смерть говорит: «Ты думаешь, как все. Почему люди относятся ко мне так плохо? Я страшная и старая потому, что вы меня сделали такой. А была молодой цветущей девушкой. Встречала умерших людей в раю цветами, потому что они приходили туда подготовленными: исповедовались в своих грехах, причащались и с радостью шли ко мне, а я провожала их к вратам рая. Но сейчас все изменилось: вы все умираете вне Христа. Вы озлобленные, умираете с осуждением, ропотом, проклятиями. И мне приходится все это с вами переживать – вот я и изменилась». «А коса тебе зачем?» – спросил кузнец. «А косой я кошу дорогу в Рай: она травой поросла!..»
Люди действительно забывают, что нужно примириться, соединиться с Господом, покаяться в грехах. Поэтому для всех смерть – это трагедия. А ведь когда случается, что где-то умирает действительно верующий человек, то приходишь на похороны – хочется пропеть «Христос воскресе».
Можно ли детям участвовать в отпевании? Нужно ли их брать на похороны? Все зависит от детей. Если они желают, если у них это не вызовет какого-то шока – пусть участвуют. Но насильно как отталкивать, так и заставлять не надо. Не тяните их на похороны, если они не хотят присутствовать и им тяжело это все. А если хотят, не запрещайте.
У меня был случай в практике: умер мужчина, и все родственники боялись к нему прикасаться – что-то сделать, поправить. А внучка, юная девушка, очень дедушку любила, расстраивалась и все время просила: «Давайте я помогу, я поправлю». Все ей говорили: «Да ты что, не надо это трогать!» А ей это было необходимо, чтобы выразить свою любовь к дедушке в последний раз.
В таких вопросах нужно искать золотую середину. А так, чтобы прийти к детям и сказать: «Завтра ты, ты и ты идете со мной на погребение!» – я и представить себе не могу, как так можно? Присутствие на погребении – это не цель христианства, не показатель уровня воспитания или религиозного самосознания ребенка. Он когда-то все равно с этим столкнется. А вот основу заложить, чтобы он правильно все воспринял, нужно. Но опять же, нужно ждать, пока ребенок сам решит начать разговор на эту сложную тему.
Записала Екатерина ЩЕРБАКОВА
Публикация сайта Горловской епархии
Приход.ру